Año viejo..

Año viejo...y muy viejo...feliz cierre del dos mil nueve!!!

Año viejo.

conociendo y RECONOCIENDO las cosas...

...Ya poes...asì me explotan los microbitos cada vez que pienso en tì...

=(

Y luego estas fechas, siempre siempre

evocan a mi papà emocionado por la Navidad.

Si tuviera que decir una persona a la cual

le gusta masivamente la navidad...dirìa que a Rogelio Rodrìguez Nicolas...

carajo! còmo te extraño? habrà navidad allà arriba?

o dònde estàs? llèvame no? haz paro...

le he tomado unas fotos al arbolito...es el mismo que antes

de que te fueras...el mismito...me parece que sòlo hemos cambiado

las esferas, porque Curi ha quebrado muchas, ya ves que

le gusta jugar con el balòn en la casa...

y tambièn ahora le ponemos unos angelitos que mamà ha mandado hacer.

Y prendemos las luces y nos ponemos a veces todos tristes.

A mì se me hace que es diario, pero a nadie nos gusta decirlo.

Pasaos por el arbolito, vemos los regalos ahi bien puestos...

son cinco regalos nadamàs...èramos seis antes...sì te acuerdas?

Te acuerdas que eras el primero en comprar tu regalo?

ja...el aperrado te deciamos, como tù siempre traìas dinero

porque eres el papà de la casa...y el papà de la casa segùn tus cuerdas

debìa traer dinero antes que los demàs...* serà?

Quièn sabe, pero de que siempre ganabas el àrbol con tu regalo, lo ganabas.

Te extrañamos mucho, todos...siempre...!

=(

Què pitselote!! =)

No me he desesperado!

Digo, tampoco me hice vieja y llegò al fin

el afamado prìncipe azul con rosas en mano,

cabalgando desde lejos el caballo blanco...

tampoco, tampoco.

Peeeeero, digamos que me encanta sentir este

cuchi cuchi...que me recorre el vientre

y me hace agitarme sabrosòn...y sonreìr...

Pienso ahora nadamàs...al fin!

.

Aquí estaré, aquí estaré, aquí estaré, aquí estaré.

.La espera no me desespera.

Sólo me queda esperar.
De verdad.
Me sentaré.
Compraré periódico.
Jamás lo compro, pero pensé
que sería bueno empezar a habituarme.
Leeré Selecciones.
Tejeré bufandas.
Haré faldas.
Las venderé.
Veré las quedas,
las albas.


Los domingos no iré a Misa,
pues estaré aquí.
Tomaré café.
Domiré cuando no soporte más
el peso de la arena en mis ojos.
Me bañaré cuando vea que haces algún movimiento.
Cuando parezca que te acercas a mí.
Me pondré bonita para ti.
Estrenaré la falda verde de la que te hablé.
Andaré a prisa.
Luego me sentaré de nuevo.
No perderé la ilusión.
Conoceré las dulces sonrisas.
Lloraré las tristes guerras.
Nadaré entre mi mente.
Fumaré marihuana hasta que me olvide de fumar.
Hasta que regreses.
Aquí estaré.
Espiaré tu ventana.
Meseré con mi mente tu cama.
Te cantaré canciones de cuna.

Me enfrentaré a la lluvia, al sol, a Dios.

No tengo otra cosa qué hacer.
De verdad.
Sólo me queda esperar.


Lao.

Tal vez...ésta es mi única extensión.
COmo la boca del desconocido.
COmo los brazos del mar.
Y las piernas del cielo.
Sólo es ésta.
Aquí me quiero quedar.

.Ayuda.

De verdad no sé qué hacer. Parece que he muerto para su memoria. Jamás marca, jamás voltea, jamás llama, jamás nada. No escribe, no canta, no abraza, no besa, no fuma, no bebe. No nada. Qué hago? Yo haría todo para que estuviera. Para yo estar. Para yo abrazar, para yo contestar, para voltear. para yo hablar. Para escribirle, para cantarle, para abrazarle, para besarle. Para fumar...para beber. No hago nada. No puedo. De verdad, alcohol, no sé qué hacer.

pARECE mENTIRA

sí, sí lo parece.
lo parece y
lo desaparece
a la vez.

.

"Jugar Poquito A La Anarquía."

otra vez otra vez

nueve horas con el dolor de cabeza.

=(

esto està de la...desta.

Arrebatos

Arrebatos decentes

como cuando vas por la calle

y un sujeto en un vehículo,

bici, auto, o en sus propios pies

te hala con fuerza tu bolsa, tu mochila,

tu reloj, aretes, etc.

Sufrí de un arrebato pero indecente.

Desgarrador.

Manuel me arrebató mi corazón.



=(

.Cambio de opinión,

O bueno, que acabe.

Total, me había cansado de querer...tanto...

=(

Microbitar

.Yo microbito
Tú miCrobitas
Él micrObita
Ella microbita
Nosotros microbitamos
Ellos microbitan.

El cuento de nunca acabar.

otro día sin sentido.

sin sentido es
porque no sentí.
si hubiera sentido
hubiera sido un dia muy sentidito
y con sentido.
Pero no fue asi.
Esto de vivir así
ya no me está haciendo sentir
que siento bien.

=(

Nomepuedoconcetrarennada

No puedo, tengo muchos dias que no puedo.

tengomuchosdíasquenopongoatenciónamuchascosas

Ardor

Siempre he tenido buena salud en general.

Por ejemplo solía pasarme seguido que me daban unas diarreas horribles siempre que tomaba leche, pero después opté por deslactosarme y entonces esas diarreas nefastas se fueron de mi cotidiana vida.

Hace como una semana vengo descubriéndome nerviosa a diario.

Primero pensé que era por el distanciamiento amoroso entre Manuel y yo.

Y después concluí que no, simplemente me descubrí como una persona muy nerviosa y punto.

Quiero decir punto porque soy nerviosa y ya. No suelo enojarme ni nada.

He gritado tan pocas veces en mi vida que casi podría contarlas.

Y entonces ya no supe si eso es bueno o malo, porque de repente me sorprendí gritándome por dentro a mí misma y de repente también me encontré con un tremedo ardor en mi estómago.

Siento que es algo muy malo, claro, no tan malo como para morir pronto,

pero no es nada nisiquiera un poco malo, es muy malo.

Hice memoria y efectivamente he tenido dolores de cabeza más constantes que en todos los tiempos. Por ejemplo hasta antes de que este año entrara, había tenido unos 5 dolores de cabeza, que yo me acuerde, tampoco lo puedo asegurar tan acá, pero, ahora tengo dolores de cabeza muy constantes, mucho muy, es decir...como cada tercer día y me punza demasiado la cabeza...la nuca, y luego como gusano se me arrastra el dolor hasta alguno de mis ojos. Y es un dolor que dura unas 6 horas mínimo. La penúltima vez me duró casi 30 horas. En las 29 horas me quedé dormida en el salón y cuando deserté el dolor había cesado. Y no me gusta.

No quiero decir que me duele, pero es cierto, me duele.

Ahora, ayer en la mañana cuando estaba yo haciendo mi labor de cobranza diaria, una tipa muy desagradable para mí me hizo molestar muchísimo. Creo que porque me colgó el teléfono, o talvez como siempre dijo: A mí no me digas nada.

No sé, la verdad también desde el lunes no he puesto atención a las cosas (de eso comento luego) y total que no sabría decir qué fue lo que la tipa dijo que me pudo hacer sentir tan mal.

Recuerdo que colgué el teléfono y puaj....el ardor me hizo hasta doblarme en el escritorio...y dije algo así como: putamaadre! Pero bajito. Aunque por el levantamiento brusco de la silla recorrí un florero y se cayó, y mi putamaadre bajito, casi silencioso, valió madre porque mi compañera fue rapidísimo a ver qué pasaba. Nada. Dije que no pasaba nada, nadamás me dió un ardor en el estómago. Algo que nunca me había ardido.

Suelo decir que me siento ardilla o que me arde la quemada...(emm..ja) pero el estómago nunca me había ardido de tal manera que me provocara movimientos bruscos casi involuntarios.

Fue malo. Es malo. Hoy me dolió más. Hoy estuve más tensa. Lo concluyo y con esto cierro esta hoja. Le pongo el punto y le doy vuelta. ME SIENTO MUCHO MAL.

finecito

S
Si te acuerdas de mí

ni me menciones,

porque vas a sentir

amor del bueno....


J.A.J.

YA,

Ya subí, pero también iba a subir mi mamá.
FUmé muy poco.
Pero qué rico!

Bueno...sólo le dí 3 fumaditas...porque mi
mamá iba hacia arriba.

Mi mamá no sabe de mi devoción por la yerba
del Rey.

No quiero que se entere. Aunque siempre he
dicho que no tiene nada de malo

y que cualquier día podría ser bueno de que
se enterara.

=)

Así sola siempre me entran unas ganas tremendas de fumar marihuana. De no dejar la cerveza que se enfríe. Tenía muchas semanas que no pisteaba tres días seguidos. Viernes, Sábado y Domingo. Ahora volvemos a los viejos tiempos. No sé si son más felices o más ingratos. Pero como dice Gelsomina: está bien aquí.
Subiré las escaleras de caracol, me levantaré la falda para no pisarla, me acomodaré en la banca que nos robamos de la plazuela y luego encenderé la yerna. Ahorita regreso.

Mi mamá me da miedo

En la mañana descubrí que le tengo miedo a mi mamá.

Los domingos antes eran mis días favoritos.

Fuera de que me levantaba tarde y de que no hay escuela ni trabajo. Los domingos en mi familia eran muy encantadores.

Todos hacíamos algo diferente y cada domingo parecía lo mismo. Lo anhelado y lo familiar. Yo regaba mis plantas, mi mamá decidía cortarse las uñas, limpiar sus zapatlillas, leer su Selecciones Readers Digest, Edgar lavaba su coche...Cani andaba en bici a lado de Curi...y mi papá me ayudaba a plantar las semillas...a regar, a cultuvar chayotes, a recorrer los viveros para traer nuevas flores a la casa.

Mi papá se divertía después, viendo los videos de Banda Max. Decía que él tenía más talento y estaba igual de gordo que los que salían en los videos.

Y comíamos en su cuarto, encima de la cama, manchábamos las sábanas de la chimichurri de la pizza...(casi siempre mi papá proponía de comer pizza) y pisábamos los zapatos de los talones...fodongos todos...en pijama casi todo el domingo, nos bañábamos tarde y nos acostábamos temprano.

Ahora no, los domingos son feos, mi mamá se despierta enojada y simpre grita. Pero hoy me dio más miedo que nunca...le dio un golpe tremendo a Curi, sólo porque no podía escribir Luis Angel en manuscrita: Que escribas bien te estoy diciendo chingao!! Y Curi a llorar...Aventó por allá la libreta, y el lapiz. La goma penetró entre mi falda. Se subió e iba gritando por las escaleras: ya no quiero ir a la escuela, ya no quiero escribir en manuscrita, se ve bien fea y ni se entiende (no se entiende porque no escribes bien, decía mi mamá) yo nada más se leer, nada más me gusta leer no escribir. Pues no te voy a dejar ir a las maquis, para que se te quite lo huevudo. Pos no me dejes.

Y se dió un cerrón la puerta de su habitación...y lloró como veinte minutos sin parar. Vas a ver con ... con mi papá...al cabo que sí me oye.... vas a ver.... Llore que llore.

Y yo me quedé pasmada...y con un miedo a la mirada de mi mamá. Que no me vea, pensaba una y otra vez. Tenía hasta unas ganas de halarle los cabellos o las cejas no sé, algo que le doliera como a Curi le había dolido el golpe. Pero le tenía tanto miedo, pero tanto, que opté por salirme a caminar de nuevo. Tomé mi cámara y me eché a andar. Primero a prisa, como si mi madre fuera a salir corriendo a perseguirme...ya hasta se me hacía oirla: Y tú a dónde chingaos vas? Pero no, me fui alejando de casa...y no llegó su voz irritada a mi oido deficiene. Cuando volteé y estaba como a 4 cuadras de la casa. Imposible que a esa distancia mamá me encontrara. Además fue un mal viaje, mi mamá para qué me querría a mí en la casa. Yo tampoco supe escribir manuscrita bien, si de molde, me tardo horas en escribir y le batallo, nunca se me entiende nada. Pero yo ya tengo veintidos y no creo que mamá me persiguiera para hacerme escribir en la libreta de doble raya mi nombre entero.

Por Dios, cuánto miedo tuve hoy de mi madre. Qué estará pensando ella ahorita? La veo sentada enfrente de mí. Comiéndose las uñas como siempre y volteando hacia la televisión. Puse la película que me prestó Manuel ayer, pero creo que la encuentra aburrida, al igual que yo encontré mi día ayer. Y a Manuel y a la película.

.Soy maestra. Eso dicen.

Este es mi segundo fin de semana de maestra de computaciòn.

Yo no sè mucho. Casi nada. Junto a mis compañeros de la Universidad no sè mucho.

Pero hoy es mi segundo fin de semana.

Tengo tres alumnos buenos. Muchas ganas de aprender y yo muchas de enseñar.

Estoy ansiosa esperàndolas en la oficina.

Tengo sus cosas listas, mi planeaciòn, ñoña, lo acepto y una buena taza con cafè para cada uno.

...ya llegaron....

.Uano.

Uano, ya lo hice anoche. Re leì uno de los cachitos de lectura que màs me vistiò de frenesì

Cuando Garcìa Madero vive con Rosario y entonces diario cogìan.

Y luego cuando dijo: Podrìa hacerle el amor a Marìa hasta morirme asì.

uf...mojè la tanga cabronamente.

Uano, ya no te puedo decir que nunca lo he hecho.

Gracias.

wau!

Lao.

Ya no sè què hacer

Tal vez nunca lo he sabido, quiero decir, ahora lo sè menos que otras veces. Oì de alguien que està enfermo, alguien muy cercano a mì, bueno, no tanto, o bueno sì. O no sè. LO suficientemente cercano como para no dormir desde el dìa que me dijo que estaba enfermo. Es un padecimiento que avanza pronto y si no se cuida constantemente podrìa perder alguna parte de su cuerpo. Todo fuera como un busto, pensè! Pero no. Lo dije egoistamente porque yo me siento muy presionada por otras cosas que no tienen que ver con salud sino con monedas.

Què son las monedas? Por què uno tiene que endeudarse tanto? Por què? Por què pagar? Por què cobrar? Por què comprar?...no sè. No lo supe nunca y ahora estoy ensabanada de eso.

Yo grito en el salòn constantemente y sin razòn alguna tambièn aquella frase que se dice desde Fidel Castro hasta Hugo Chavez: Socialismo o muerte.

Y sin razòn, lo digo porque de repente quiero gritarlo nadamàs sin argumentos previos de nadie. Bueno,a veces sì, a veces la Chihuas (compañera de clase de Chihuahua, ja, què creatividad) que insistentemente habla de las rebajas de Zara o de la moda primavera-verano de Pulanbir.

Lo grito porque me enferma hablar de costos, de ivas, de descuentos y de dos por unos (bueno, si se trata de cervezas, entonces los dos por unos son mis mejores amigos) en las tiendas donde la gente consume como loca los perfumes màs caros que ni pagar un baño diario en Sapal.

No sè, y no me queda. No sè què hacer. Yo no soy la indicada para decir eso. Tal vez nunca lo fui o lo fui y ahora no lo soy y por eso esa nostalgia ahora cuando respiro. Dìgase siempre. Siempre siento que me pusieron en medio de un charco del que no puedo salir. Y yo me creìa grande, màs grande que un charco pero, olvidè que no sè nadar. Y olvidè que ya muriò mi salvavidas.

Ya no sè què hacer. Estoy noqueada. Estoy ansiando caerme para siempre.

=(

Lao.

.éste es mi papá.

Y murió triste y muy preocupado por mí.

Y me quedé sin papá y sin poder ayudarlo, pensé.

Y lo extraño.

Manuel me acompañó hoy al cementerio.

Pensé, qué ironía. Antes, mi papá consumista

llegaba en las tardes todos los catorces

de febrero, con unas flores enormes y otras

discretas. Las enormes eran para mamá

y las discretas era para mí.

Ahora, yo le llevé flores.

La diferencia está en que no me las recibió.

Ni los brazos abiertos le ví.

Se las pusimos Manuel y yo en un florero de marmol,

con poca agua y mucha tristeza.

MI papá murió...hace cuatro meses.

Éste es mi papá. Rogelio.

Papá murió hace 4 meses.

Recibí al seis despierta.

Ayer fue mi cumpleaños.
Nací el 6 de febrero de 1987. Me sentía tan feliz.

Yo lo sabía...Panchito volvería.

Yo lo sabía...Panchito volvería.

En.cuentros

Me sorprendí ayer, a eso de las 9 y media de la noche, marcando el número de celular de una amiga mía de la preparatoria. Tenía mucho tiempo sin verla. La dejé de ver porque ella olvidó varias citas que habíamos hecho mucho tiempo atrás. Me dejó plantada más de un par de veces y esto me ocasionó un miedo enome de volverle a buscar.

Hace casi un mes, luego de las fiestas decembrinas, nos comenzamos a mandar mensajes de -Hola, cómo estás...sólo para saludar...-. Una empezaba y la otra terminaba la comuncacion. Recuerdo aún el primer mensaje que recibí de ella y siento que se me hace una mueca de felicidad en la cara. Sonreí mucho.

Sentí después, (y se lo explayé en un mensaje) que era mi oportunidad de re.conquistar al mundo. No es que Viridiana..(Viri, dejémosle en Viri) sea mi mundo, no, no lo es y no lo será, pero era para mí una imagen majestuosa su presencia de lo que es tener una amiga. Una amiga en todos los aspectos y para todos los recónditos microbitos de mi cuerpo.

Dispuesta a no soltarla nunca más y ser más, mucho más paciente que años atrás, me apresuré un día a pedirle que nos viéramos. Quiero pensar que no era miedo lo que tenía, sino nervios de verla de nuevo, luego de tanto tiempo.
Pero, acá entre nos, tenía un miedo mayúsculo de que Viri una vez más no llegase al lugar. O esperaba inconscientemente un mensaje que dijera que se e hizo tarde y que mejor -lo dejamos para otro día-.
Sin embargo, entre tanto embrollo, tenía una esperanza enorme de que Viri hubiese sido tramsformada en una persona más puntual y que fuera ella quien me esperara por 3 minutos más.

En fin, llegó el afamado día. La esperada hora, 8.35. No me bajé nisiquiera del coche. Quería evitarme la pena de después subirme sola, de regresar de estar sentada en la banqueta y treparme así d la nada, o de recibir el mensaje de cancelación del encuentro en plena vía pública. Por Dios! Estaba temblando.

La primera señal de que las cosas no saldrían bien hizo sonar mi celular:
-Para variar voy tarde...discúlpame.

Dije...uf..bueno, está bien, es tarde pero ya viene. Nada me cuesta esperar.
Viri no insinuo en su mensaje que estuviese cerca o lejos del lugar. Sin embargo yo permanecería ahí aunque estuviese del otro lado del mundo. Para mí, saber que venía en camino, me tenía gozosa y era todo un honor para mí esperar a verla llegar corriendo como antes, como siempre. Recuerdo que siempre escuchaba sus chanclas antes de verla...no sabía de vista que era Viri, pero su paso y su ruido al -chanclear- eran aspectos especiales de mi amiga.

Pasó media hora. O talvez más. Cuando vi por el retrovisor su largo cabello bailándole al aire inquieto de la noche. Grito algo así como:
-No manches, de nuevo tarde, perdón!

Siempre decía eso, siempre. Y para mí decir siempre es siempre. No había salidas en las que no llegara tarde y se pronunciara de su boca: es que el camión...o....no manches es que, bueno ya qué te digo verdad...o...pero ya no me va a pasar....o...habia un tráfico de la....

Pero la vi y todo quedó saldado. Era como si ambas nos debiésemos ese encuentro tan atrasado que ahora no importaba nada más que abrazarnos o, no sé...hacer algo ridículo y cursi, qué más daba...no la vería en otro medio año más. No importaba sí haría el ridículo o no, o si se aburría de oirme hablar de verme callada o si nos reprochábamos tanto o no. Total...talvez no la vería de nuevo. Eso no importaba.

Importaba decirle las palabras precisas para alguien a quien quiero y admiro:



TE EXTRAÑÉ!

Éxtasis.

Tuve un sueño
que no era sueño.


En realidad fue sueño
hasta que pasó...realidad se llama ahora.



Ahora es un buen fin de semana
que habita en mi consciencia
desde ahora hasta que me llegue
poco a poco el olvido.

Sonaban los doors

de tímpano a tímpano.

Las manos de él subían y bajaban

por mi cintura.

La yerba se quemó hasta que no quedó nada.

Dormí en brazos de mi amante.

Y desperté en la cuna de su pecho.

Estaba extasiada.

Aplica.

Digamos que hoy no es un dia mucho bueno para mí.


Tengo 3 días..con hoy 4, escuchando la misma canción.


Sin parar y sin dormir, por lo tanto.

La quiero a morir.

(lo quiero poesn!)

Y yo que hasta ayersólo fui un holgazán,

y hoy soy el guardiánde sus sueños de amor

La quiero a morir

.Podéis destrozartodo aquello que veis,

porque ella de un soplolo vuelve a crear

Como si nada.

Como si nada.

La quiero a morir.

Ella para las horasde cada reloj

y me ayuda a pintar transparente el dolor,

con su sonrisa.

Y levanta una torre desde el cielo hasta aquí.

Y me cose unas alasy me ayuda a subir

a toda prisa,

a toda prisa

la quiero a morir.

Conoce bien cada guerra

cada herida, cada ser;

conoce bien cada guerra

de la vida y del amor también.

Me dibuja un paisaje

y me lo hace vivir en un bosque de lápiz

se apodera de mí.

La quiero a morir.

Y me atrapa en un lazo

que no aprieta jamás

como un hilo de seda

que no puedo soltar.

No quiero soltar.

No quiero soltar.

La quiero a morir.

Cuando trepo a sus ojos

me enfrento al mar.

Dos espejos de agua

encerrado en cristal.

La quiero a morir.

Sólo puedo sentarme,

sólo puedo charlar,

sólo puedo enredarme,

sólo puedo aceptarser sólo suyo,

ser sólo suyo.

La quiero a morir.

Conoce bien cada guerra

cada herida, cada ser;

conoce bien cada guerra

de la vida y del amor también.

Y yo que hasta ayer sólo fui un holgazán,

y hoy soy el guardiánde sus sueños de amor

La quiero a morir.

Podéis destrozartodo aquello que veis,

porque ella de un soplolo vuelve a crear

Como si nada.

Como si nada.

La quiero a morir.

Mucho bonita...pero cierto..nunca imaginé que esto pasara.

=(

Declaraciones.

.Por mi parte.

.Sè que yo no te estaba esperando.

.Y por la tuya.

.Tù tampoco venìas por mì.



.Seamos francos y declaremos.

.Lo mejor de tenernos ahora.

.No es que eres lo que espero.

.Ni yo lo que tù buscabas.



.Y es eso lo que me tiene.

.Entre tus piernas encerrada.

.Amo lo que no espero.

.Lo que entrò sin llegadas anunciadas.



.Seamos francos y declaremos.

.Nuestra dicha no fue nunca programada.

.Pero mi mano se aferra a la tuya.

.Y sè que a tu cuerpo le gusta mi cama.

.A tu pecho mis cabellos.

.Y a mis piernas tu espalda.



.No.No, yo no te esperaba.

.No preparè bienvenidas.

.Ni tù entraste con el alma emocionada.

.Encontramos nada màs.

.Un par de almas apasionadas.

.Que no piensan en el mañana.

.Ni en la hora de la retirada.







.No.Oh Manuel! yo no te esperaba.



Lao.

Tuve un sueño mucho malo.

Mi papà, vino de donde estaba...

y entonces se llevò a Curi..

mi hermano menor.

=(