Talvez DIos no escucha siempre...pero aaah cómo habla!

Hace un año más o menos....una amiga mía decidió casarse porque la panza ya casi se le hacía notoria...no amaba mucho a Roberto...ni él a ella...pero ambos tenían miedo de sus padres...y habláronme un domingo para ser su testiga de su -amor civilizado- .

Yo acepté porque ambos son mis amigos, pero Clau no estaba convencida de querer casarse, al menos no con Roberto. Decía a menudo en el taxi de camino al registro civil: No lao, si fuera Ivan, me iba hasta corriendo al registro...pero es Roberto, me entiendes?

Y yo le decía mensa cada 3 minutos. O le sugería irnos a otro lado, fugarnos como en los viejos tiempos, o que el chofer nos secuestrara, como en las novelas. Le dí opciones para que no arruinara así su vida. Pero Clau no dió marcha atrás.

No quiero hablar de ellos sin embargo, porque ahora ha nacido Tonatiu y los tres parecen querer ser felices.

Pero, es que después de esa boda, mi percepción acerca de lo que Dios era para cada quién cambió enormemente.

Cuando llegamos al registro civil, estaba ahí, con Roberto, un chico de rastas muy coquetas, camiza a cuadros, se notó que se esmeró mucho en su aseo y su arreglo personal. Nunca más lo volví a ver así.

Panchito, Lau. Lau, Panchito. Ella también será mi testigo, y él será también nuestro testigo Lau.

Nos explicó Clau y ambos sonreimos y nos dimos las manos, un abrazo y algún familiar de Clau nos apresuró a pasar. Era nuestro turno.

Panchito no dejó de verme por mucho tiempo...decía que tenía estrellas en los ojos y que brillaban muchísimo. Y yo ya apenada después de mucho tiempo, coincidí que Panchito estaba drogado...o al menos usaba drogas desde hace mucho tiempo. Sus piropos eran muy avionados, como dicen por ahí, y no dejaba de tocar mi cabello discretamente...

Cuando llegó el momento de firmar me preguntó dónde vivía, le dije que lejos, y que firmara...nos estaban esperando...con prisa hizo un rayón y después me dijo: qué tan lejos Lau?...y le dije...lejos, muy lejos......Insistentemente me dijo que si trabajaba lejos también y yo le dije que no, que por este bulevar derecho, derecho.

Y ya. Mi mayor molestía casi siempre, se debe a que no me gusta explicar las cosas y la gente me pide explicaciones. Entonces me dispuse a partir del registro, luego de la firmada, buena suerte hermanos, que tengan bonita vida de esposos...beso, abrazo, mucho gusto Panchito, hasta luego...y chao!

Luego de una semana y media, más o menos. Yo salí del trabajo muy a prisa. COmponiéndome la falda y acomodándome mi morral...salí pronto y casi cuando me subía al coche vi a alguien a menos de veinte centímetros de mí...sus rastas se unian a mi blusa...y yo dije...aaaaaaaa...Panchito?...Sí...Sí Lau, soy Panchito....Qué onda, cómo estás? Cömo diste con mi chamba? ....Mi Dios me dijo cómo llegar....

Y me sellé la boca unos...40 segundos...pensando; Su DIos? qué le pasa? Cuál? QUién? Cömo? etc. Y luego le dije...aaah...tengo prisa...(con aires de desinterés) si quieres te echo raiii a tu casa...y dijo que sí.

Antes de bajarse me leyó un poema que tenía escrito en una hoja arrugada que había sacado de su chamarra. Lo he escrito estos días Lau...no he dejado de pensar en ti, espero que te guste.

Y comenzó a decir que yo era esa mujer que DIos le había propinado...que estaba tan seguro como que se llamaba Panchito...y yo empecé a asustarme....

Surgió una amistad espontanea...luego de unos meses de tratarlo...y siempre que me sorprendía en algún lugar yo le preguntaba: cómo sabes que estaba acá?...siempre decía: Mi DIos me lo dijo...

Iba a mi trabajo, a mi escuela, al hospital, cuando mi papá estaba internado, venía a mi casa y hacía una serie de cosas que nunca había visto que alguien hiciera por mí.

Algúna vez me trajo marihuana, envuelta en una hoja en la cual también había letrado un verso para mí. Y le dije: marihuana? ...Sï...Sí Lau...marihuana...DIos me dijo que fumabas...

Tuve otra ausencia de varios segundos de nuevo...Dios? QUé DIos? Cómo te dijo? CUándo??.......Lau....sí, Dios me dijo....Ay Panchito...no te hubieras molestado...Gracias...

Marihuana que después me fumé con mis mejores amigos.

Días después volvió a venir mi proveedor personal con más yerba del rey...y dijo: Mi DIos me dijo que ya se te había acabado...efectivamente Panchito se acabó...dijo tómala, te traje más y está bendita.....tuve otra ausencia...ya no las comentaré...he tenido muchas ausencias después de oír a este camarada...

Contesté una vez una llamada que entró al teléfono de mi casa, un viernes a las tres de la mañana....Bueno?...Sï? Lau? Soy yo...oye, te he ido a buscar a tu casa, pero siempre me dicen que no estás....De veras no estás? Lau? sshhh...Bueno?....Bueno mira, yo sé que estás oyéndome...y sabes...te voy a cantar una canción porque te la escribí y quiero que la oigas...

Lau?...............y entonces....yo dije..cómo sabe que sigo oyendo? Yo tapé la bocina.....de nuevo experimenté eso que no he sabido cómo se llama...sí pues...es una ausencia pero no sé porqué me da eso....

Y comenzó a versar...que él sabía que yo era para él, que se lo dijo su DIos...su DIos no se equivocaba porque él tenía para cada uno un plan.

Cuando la canción terminó....dijo nadamás Lau? Sé que me oyes...y ya desesperada dije...cómo lo sabes.......????? Por qué sabess....??? Y dijo tan tranquilo como siempre...Me lo dice mi DIos....

Dijo en menos de un minuto que partía al De Efe de nuevo...que no vendría hasta dentro de un año, pero hablaría seguido. Buena suerte Lau y que DIos te acompañe...

Yo no colgué...esperé que él colgara...colgó...Ya no supe nada de él.

No ha hablado ni ha cantado...sé que está bien...ahora lo entiendo, porque me lo dijo mi DIos. No me puse igual de pacheca que él...pero ahora entiendo cuando Dios te dice algo. Ahora oigo cuando DIos habla y te dice algo. Sé cosas ciertas que Panchito no sabe, la primera es que yo no soy la mujer que DIos le guardaba...y la segunda es que volverá antes de un año....y eso no lo dije yo....me lo dijo mi Dios.

:)

Perdí la cuenta de los días...

No sé en realidad cuántos días van, dice que dos meses...o ya casi tres.

La verdad no sé, sólo sé que me siento peor cada día.

Lo peor no es enterrar a los muertos, ni velarlos...ni soportar tu llanto corriendo por dentro de ti en lugar de por fuera, como comúnmente debe ser.

Lo peor es cuando pasan los días y ves que de verdad ya no hay nadie, que esa despedida fugaz y adornada con familiares y amigos que vinieron a soportar contigo esta pérdida ahora se transforma en una ausencia total...no hay ser querido...al menos no aquel que dejaste bajo la tierra...y quién sabe qué habrá ahora para él.

Cuando le cuento esto a alguien, todos dicen que mi papá está en un lugar mejor, que ahora no sufre, que no le duele nada y no sé qué seudo.consuelos más.

La verdad yo no sé dónde esté, sólo sé que no está acá, que no me abraza ni me besar, ni suspicazmente me dice que soy una cínica.

Ya no quiero pasar navidades ninguna. NI quiero nada. Sölo lo quiero a él.

Quiero que no se muera, quiero que reviva...quiero puras imposibles cosas.

Quiero mejor alcanzarlo ya. Él prometió estar cerca siempre...quedarse en casa....pero nosotros ya nunca lo vemos...y mucho lo echamos de menos.

Papá, si te das un rol por acá...ven a visitarnos a casa...a darnos nuestro abrazo...

:(

Lao.

.Juego sin gracia.

"Si sólo era un juego pregunté,


¿dónde está la gracia?"








Bunbury/N.Vega.














¿Qué pasa cuando los adultos/o tus papás, dicen que enamorarse a esta


edad es nadamás un "estúpido juego", que tienes que vivirlo,


que "tú no te preocupes", que ya pasará, que sólo se trata de vivir,


que le disfrutes....y...entonces...porqué ahora se partió en dos


pedazos grandes y muchas morusas todo eso que me conformaba.








Creo que ahora hay más microbitos de mí que antes.


Si era un juego entonces...me hubieran dicho desde antes...


para empezar primero y tirar dos veces, o para poder decir


a mitad del juego "ya no quiero jugar a esto: ya me dolió mucho


o ya me aburrí"...

Si era un juego entonces juguemos al doctor de "mentiritas"


y póngame otro motor de "mentiritas", inyécteme heroina de a


"mentiritas" y déjeme caer desde un edificio alto, de a "mentiritas".


AL fin es un juego no? Regresaré y todo será como antes.


Y reiré de la felicidad que jugar me ha provocado.








Eso no era un juego. No hubo gracia...Sólo fantasmas de alegría.


Chispitas de colores. Y ya nunca más quiero jugar a eso.








:(

Correr,correrycorrer.

Si asì tenìa que ser y yo tenìa que irme por la puerta de atràs,agachada y con mis cosas en una bolsa de hule, mis intestinoshechos nudos y las manos sudorosas acompañadas de un parde ojos aguados. Està bien, me voy.Corrì como si hubiera robado algo. Cuando yo fui la corrida.Me detuve despuès, cansada, en una ciudad desconocida, frìa y limpia. Y abracè a un àrbol, era lo màs cercano a vida que habìa en tal lugar y lo lamì y lo hice mìo. Le pedì que nunca se fuera y no contestò nada.

Un dìa me mordiò la boca la desesperaciòn y regresè a buscar lo que habìa sido mìo. Entrè por la puerta de adelante y la casa ya no era casa, era una cantina sugerida por viciosos de la colonia y saboteada por prostitutas demasiado baratas que tenìan hijos llorando y murièndose de hambre en sus tejados...

Y ya no habìa nada parecido a lo que era mìo. Salì corriendo por la ùnica puerta que habìa, escuchando mientras parlas de borrachos alucinando mujeres divinas que habìan dejado con hijos en otro pueblo cercano, y las prostitutas quejàndose de la gonorrea y del olor a humedad de los cuartos, los hombres precoces y la osadìa de los maridos al llegar tarde a casa...oliendo a vino, tabaco y a otras vaginas.

Volvì a buscar en el lugar frìo aquèl a lo màs parecido a la vida que tiempo atràs me invitò caminar sobre su piel hùmeda y bailar al compàs que sus hojas caìan en Otoño.Y para variar ya no estaba....maquinitas con motores modernos le habìa derrumbado y convertido en un barato librero que meses despuès estarìa en el cuarto de un joven que tiene todo menos libros...

Y asì, la vida llena de puras pèrdidas y yo sin poderme perder.Sucede que lo que creo que es mìo quiere que me vaya y a lo que encuentro y creo que soy suya se lo vienen a llevar.Perdòn pero...Què pendejada!

Lao.

.procurando.

Quiero

Quiero atraparte con una caricia nadamás.

Quiero que te quedes pausado cuando pase mis dedos sobre tu rostro.

Y sonrías y luego estés mejor.

Quiero que seas feliz.

Porque sí, talvez realmente eso sea amar a alguien.

Y aunque me siento enojada con la palabra...

Quiero Amor que sonrías para mí

y luego estés mejor.

Quiero que seas feliz.

Lao.

.infeliz.

Meespera

Es que yo sé que ella me está esperando
pero tú no lo podrás entender porque te sentirás celosa
de que ya nunca más te use.
Y entonces dirás que no me vaya que eres lo mejor para mí.
Pero no, al fin que daño es daño, menor o mayor
y yo ya no quiero decir: que nadie me haga daño,
ahora siempre quiero decir: hazme daño (con acento chilango)!

Yo sé que en cuanto me vea entrar o yo la vea entrar
correremos juntas hacia donde siempre tuvimos que estar.
Y tocará todo mi cuerpo con aquella ansia que siempre tuvo.
Yo yo hambrienta de ella la aceptaré y no subiré mis manos
para bajar las de ella. Al contrario, las presionaré sobre mi pecho.
Haré que se resbalen por mi entre pierna una y muchas veces más...
más de las que ella quiera en todo caso, le rogaré que no pare.

Y no se irá, ya sabía yo que era tan extaciante tenerla conmigo
y que sabría perfectamente que mi cuerpo también lo es que nunca se irá.
Nunca me iré.

Y siempre me quedaré con ella.
Para enloquecer (realmentequierohacerlo)
Para morir y finalmente y de castigo por portarme mal:
Para renacer.


Déjala que me haga daño. Déjame que me dañe.
Me espera

...A veces pensé...

A veces pensé que si salía corriendo me olvidaría de mis ansias/ganas de inyectarme heroína en mi vena...y de esa sensación de tener el líquido caliente dentro de mí... y hasta pensé...si corro, me canso, me caigo, me levanto, corro, me canso, llego a mi casa y duermo y el ansia de inyectarme habrá cesado ya...y el miedo de saber que si cierro los ojos talvez ya no los abra jamás...y a veces pensé también en seguir con el mismo vicie.cito que no me daña tanto...y no moverme de él. Y amarlo para siempre y nunca tener que correr para intentar olvidar.

Hoy es a veces.

...Mi primer comienzo..o ¿sólo habrá uno?

Bueno sí, este es mi primer renglón...y éstos mis primeros...63 topes.

He decidido titularle así " demasiado es poco todavía " por alguna frase que acabo de leer días a trás de Pierre. Y me gustó mucho...demasiado, demasiado es poco todavía podría decir una vez más.

Y sí, me dí cuenta después que muchas veces...demasiadas veces...[ahora ya siempre pienso en las cantidad de demasiados y pocos que emito] que todo me es poco, o me es nada, y me es frío y luego ya percibo que esto es demasiado, que mejor ya no quiero nada. Como ahora exactamente.

Mejor ya no quiero nada, porque dije demasiado aunque...es todavía poco porque vamos empezando.

Gracias por leer mi pocos o demasiados [aagrr] topes que quieren jugar a hacer cosas sobrias...aunque finalmente siempre termino haciendo cosas que se parecen a mi esqueleto cuando estoy en un estado que no se puede disimular y que poco a poco se ha convertido en mi estado de ánimo favorito y natural.

Y siento que ya fue demasiado para el comienzo.

Así que un abrazo fuerte para los que se asomaron y la mejor de las vibras...positivas todas!

Jah proveerá.

Chao!